|大雨落在身上 就像被爱敲打
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有一日在窗边不知是睡过去了还是看进去了，一抬头已经是下午四五点。初秋的阳光惨淡发白，当时重读Stoner，不知如何回避落入缓慢、绝望的衰落，不敢想，想就日日心惊。九月的疯狂吞咽，恍惚以为有容身之所，“你举手向海伸杖，把水分开”，十月是一场旷野守节。如今不再有雷声，雨偷偷地落。
我们拥有的已经不复存在了。而那些发生过的故事，是漫长人生的残酷时刻里，为数不多的温柔提醒。
有些人早点遇到也好，懵懂也足够真实。成年人懂得用一百种迂回来避免争端，却怎么比得上轻狂年代互相伤害来得痛快。青黄不接的岁月，在自己还在犹豫“我”和“你”之间加哪个字来宣告结尾的时候，梦见我和你已经越来越远，最终活在世界的对立面。我也希望有人拔掉我所有的爪牙吧，我也还想再看一眼。
有过几次遇人不淑看人不准的经历后，我开始对陌生关系畏手畏脚，但对着你灿烂的笑，无邪的目光，我总是盖不住那一点好奇心，想跃跃欲试触碰你。没关系，就算和想象不一样，我也会保留并尊重我们之间的所有幻想，你在我这儿永远是灿烂模样。
我不得不承认我总是在为所谓的积极生活勉强自己。无法避免的人际关系，搞懂幽默和体面，努力让自己有个好看的日常。太多没必要的交往。我一次次目睹了自己内心的塌陷。我已经从根本上厌倦了人类社会，我躲进电影里音乐里，我每多一点疲惫就更多一点想要呆在你身边。
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我不太理解大家在恋爱中时，为什么会对恋人提出那么多的意见和想法。心底里的人啊，难道不会忍不住偷偷地给好多次机会吗？
对我而言，恋爱最让人欣喜的，不就是你透过那个人的时候，世界上所有的坏被掰正了，点缀上旁人不能理解的美好。
那个人睡醒时头发乱糟糟的样子，在盛夏的午后两人走了许久汗流浃背疲惫不堪的样子，在床上不修边幅随便抠脚捧腹大笑的样子……这些想起来让人忍不住咋舌的样子，都会因为那个人变得美好了。
爱上一个人的坏难道不好吗？
我在爱人之前，早就确认了那个人有许多我知道的以及尚未认知的缺点，但我一点也不畏惧它们的出现。我们会因为那些缺点起争执，两个人的身上添上越来越多的平庸。但是亲爱的这不就是爱人的常态吗，又哪来的失望和幻灭？
我早就想通的，每一对情侣都会被生活折磨，又打败生活。但我想和你携手走过那些，我觉得这世上没什么可怕的，只要你我都能确定，我们谁也不会被那些庸俗打败。
我确定。
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有很长一段时间觉得，我的某些性格其实是自己编造和硬安插在身上的。觉得你会喜欢可爱的一点的女孩子，就想方设法做一些有趣的事情，也有害怕太过黏人会让你烦，偶尔装作潇洒冷酷无情一些。然而事实上那些你看见了会觉得好笑的事是我想了很久策划的，不说话扮生气和冷酷的时候内心常常在翻涌。
你看，我待你似乎并不那么真诚，而我所有的虚伪竟然都可以被套上爱意的高帽而被观众夸赞，其实人类也不过如此，我们也不过如此耳耳。
我呀，对人的兴趣本来不大，全身上下的柔情都给了为数不多的几个人。我觉得聊得来是一个很虚的概念，人和人的交谈本没有任何规律可言。相近也好相远也罢，看重的是固执己见，和而不同。在碰撞中能得到彼此都认同的解释，从而不断发现自我。存在很大的偶然，所以应当感谢。你在抬头看天，我正路过烟霞霓虹。说白了我跟大部分人没有牵连，盯紧黑暗，只为某天同你不期然地遇见。
我到现在听到那句“偶尔胆怯，你都了解”还是会微微有些想掉眼泪。我最喜欢你的时刻，不是你聊天突然抛出的甜言蜜语，也不是你带我去看了一场两场电影或是吃了一顿两顿美食。是我刚好落魄到无处躲藏，你碰巧什么都撞见又什么都不提及，你小心翼翼的为我守护好我最难堪的秘密，为我把一切都粉饰太平。而我最最爱你的体谅，下雨天只想偷偷钻进你伞下。
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让我感到绝望的是，每个说会找到我的人，最后都没有来找我。我被这种撑不上背叛的抛弃一次次狠狠教训了，不敢离开任何人，每次离开就真的变成永别了。
因为的确有很多段关系莫名其妙地就走向了自然消减，有时候也想要说点什么，却被一股无力感胁迫着完成了妥协。轻轻叹口气，没有什么可说的啊，根本没有。有东西扑哧地断了，一点办法都没有了。
我会为那种突如其来的告白惊喜，但随之而来的情绪也是胆战心惊的。习惯性的自省终日敲打着我，爱人是困难的，甜蜜不需要成为生活的必需品，尽快把依赖扔进垃圾箱里，日子总有些难熬的时候，但一个人咬咬牙也是可以过去的。
有时候想来我真的就一蛮糟糕的人，不懂怎么去爱一个人。我无法做到爱意保留三分，我喜欢一个人就想把自己有的全都搬到他面前，眼睛晶亮亮地等他表扬。我也无法享受被爱，别人对我好一分，我总想着该怎么把这份人情还回去。我擅长把一切人际交往转化为以物换物的交易。
“糟糕啊，我已经不会为娜娜牺牲那么多了。这是为什么呢，我对她的爱没有变过啊。”“即使和莲在一起还是会觉得寂寞，已经无法像以前那样融为一体了。为什么呢，我对莲的爱一直都没改变呀。”无法同时拥有爱和对爱的感受。
是否逝去永不再来的最好，遗憾是没人知道和你最好的一天会发生在什么时候，只能清楚的记得朝着彼此狂奔而来时你的我的心跳。
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我对你大多数的失望，来自于这个世上的其他人对我太好了。我拿出棱角对着别人狐假虎威的时候，依然有人愿意抚平我身上的刺毛，把我当成偶尔不听话的猫，把我揽在怀里，喊我乖乖听话。
你没有，在你的眼里我好像没有那些时刻，即使我无数次想要在你面前袒露它们。我把这些怪罪给不熟悉，怪罪给不亲密，但其实不是的，我最想怪罪的还是你。但“为什么不能好好喜欢我”这句话，我是问不出的。
更难过的是，我幻想过要和你做许多事情，即使它们在你的眼里，不过是我能和任何一个人做到的事。我很难告诉你，你觉得我自由来去的时候，我是想笃定地和你做完那些的。比如远赴你的城市给你一场惊喜，比你收集你喜欢的东西塞到你的手里，比如躲在你怀里冲你撒娇使坏。
你不应该怪罪我的，我没办法多花笔墨在描述你我之间。我们的相处和记忆都太短暂，它甚至不够我捏造成一个具象，去摆在你的面前取悦你。我也不应该怪罪你的，我应该认识到分离就是常态，是我骨子里难以与人相处的本性和我咄咄逼人的幼稚撕扯开距离。
我没有在你那里收获到想要的甜蜜，你也没有从我手里夺走值得炫耀的情话。即使我无数次说爱你，它们也只会变成无数次恋爱日常里终于被遗忘的东西。我们连一次疯狂都没有，我所给你的甜蜜也不过只打动了无关的陌路人。
你爱我吗？我对那个答案是质疑的。我之所以会立刻抓紧你的原因也不过是因为后悔好过了遗憾。我可以失去你，就当你是短暂生活里黄昏下的一场梦，它短暂又虚幻。
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我是那种，很怕自己打扰到别人的人。一边黏人地步步涉险，一边假装大度地淡然后退。很用力地喜欢着的人，在每一个应该礼貌的时刻都不加节制过，最后像是被人抓住把柄一样的随意处置。后来也想过不如就少爱人一点吧，可惜骨子里就这点作贱自己的劣根性，在爱面前总是低头，恨不得全身投入，又逼迫自己迷途知返。这样的感受让我左右为难，不停责怪自己，也心疼每一个被我喜欢的人。
就我也不是多成熟的人，凶也是假凶，心狠的时候基本没有。别人不知道的这些，你应该都了解的。
我越来越觉得得到是某种意义上的失去，比如我越来越觉得看向你的时候，我所有的坏处都在你的眼里跟烟花一样爆炸了。我为你写下的所有东西是坏的，我对你独有的黏人是坏的，我的开朗和活泼都是坏的。
于是我常常在觉得你不喜欢我的时候，就假装喜欢一下别人。
我想即使在我不喜欢你很久以后，我还是会尝试用各种方式向你证明，你看我还挺厉害的，你看我还挺值得喜欢的。我不知道怎么解释我对你的这些后遗症，非要说的话，大概是喜欢你的时候受的委屈太多了。
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其实我是期待你看见我的，虽然我总说我是那种挺坏的人，但我心里其实不这样觉得的。
我期待你能站在我面前，知道我张牙舞爪的样子都是假装的，知道我骂人的时候都是咧着笑的，知道我坚硬起来的时候其实都是一戳就破的，知道虽然许多人对我众说纷纭，但事实通通不是如此。
你不能让别人来安慰我，你要自己出现在我面前，委屈的时候就哄我，发脾气的时候认真拉出我。我很容易被别人骗走，你不能让这种事情发生。你要快点来。
让我的坏装进你眼里好不好，只有你能说我的不好。
其实我心里是为你惋惜的，你遇到我的时候，我已经不是最适合爱人的模样了。我明白了感情多少有点不值得，我也学会了不少假惺惺，但我面对你的时候，我是不想拿出那些还没学成的破玩意的。
我觉得爱你就是爱你，我在你面前依旧是劣迹斑斑的样子，带着逐渐习以为常的城府，也带着与生俱来的自私和贪婪。面对你的时候，我开始讨厌我喜欢过的每一个人，讨厌他们没有好好对待我的每一个时刻，一定是赖他们给的失望，我才畏首畏尾成了这样。
我不能从他们身上欺负回来了，只好装大尾巴狼欺负你。你可以生气，但记得抱抱我。
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你永远不要从外界认识我，这个世界上除你以外的所有人，不管是喜欢我的还是讨厌我的，我在他们和在你的面前，是全然不一样的。
在你面前的时候，我二十多年来生而为人的经验都失效了，我丢掉为了自我保护培养的生人勿近的气息，我在你面前变成一只猫，或者是一只小狼狗。你永远只能见到一半的我，或者说是那种，最低阶的我。
我把人类勤奋向上的基因都抛弃了，只把贪婪和自私留在了身上，渴望日复一日的黏在你的身上，学习你呼吸的频率，玩弄你的手指，笑话你，也被你笑话。我们该把爱情说成蠢话，然后慢慢退化。爱情剥夺了我们的社会属性，又把彼此深深刻印。
我享受和你漫无目的的对话，你和我把爱情轻巧的挂在嘴边，轻浮的彼此表白。我轻而易举说出无数个我爱你，我会慢慢忘了我脱口而出的原因，忘了我哪一句是为了戏弄你，哪一句是真心真意指向你。或许我也会骗你，谁知道呢？谁让你在心里也这样偷偷起疑。我不打算消除它们，就让怀疑偶尔出来烦恼你一下，我再在你酸溜溜的语气里收获你爱我的证明。
我是不加收敛又绝顶幼稚的人，这些都被你看在眼里了。但我真正爱你的方式是把幼稚拿掉以后，挖一点心思欺负你，又热情浓烈的包围你。
恭喜你，收获到我的爱是游乐园，只可惜乘上最惊心动魄的过山车。
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你看，在无数次宣布我要放弃你后我却依旧站在原地。那年的10月6号，我私心把“认识你”当做了给自己的生日礼物，不知道四天后，我能不能等来你。嘿嘿。
世间焉有常在
昨日飞鸟川的深潭
已成今日浅濑
人生就是一场游戏
希望我们都能认真地玩
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